4 Señales de que Su Matrimonio Está en Crisis

Pensemos en algunas actitudes matrimoniales, practicadas por el marido o la mujer, que favorecen la idea de separación en la mente del otro, por el dolor y la frustración que tales actitudes producen – sobre todo cuando se convierten en rutina.

Eva Van Prooyen es psicoterapeuta, educadora y experta en relaciones afectivas residente en Santa Bárbara (California). En un interesante artículo, comenta que el desprecio es el comportamiento más destructivo en un matrimonio, porque transmite la idea de: «Soy mejor que tú. Yo no te tengo respeto.”¹⁾Eva Van Prooyen. This One Thing is the Biggest Predictor of Divorce. Gottman Institute, August 25, 2017

Dice que el desprecio es tan destructivo que las parejas que se desprecian tienen más probabilidades de sufrir enfermedades infecciosas que las que no lo hacen. Explica que el doctor John Gottman – terapeuta de parejas y familias y profesional de larga trayectoria – ha descrito los llamados Cuatro Jinetes del Apocalipsis, que son predictores del divorcio. Son, además del desprecio: la crítica, la actitud defensiva y el paredón de piedra.²⁾Ellie Lisitsa. The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling. Gottman Institute, October 15, 2024

Analicemos esto a continuación. Criticar a tu cónyuge es diferente de mencionar la crítica en el sentido de presentar una queja. Dice Ellie Lisitsa, autora de varios artículos sobre la vida conyugal: cuando presentas una queja a tu marido o a tu mujer, se trata de algo específico y diferente de atacar a la persona.³⁾Ellie Lisitsa. The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling. Gottman Institute, October 15, 2024

He aquí un ejemplo de queja normal y de crítica destructiva:

Le dices a tu cónyuge: «Me preocupaba que no me llamaras. Habíamos acordado avisarnos mutuamente de la hora de la reunión». Eso es una queja.

Veamos ahora un ejemplo de crítica destructiva:

«¡Nunca piensas en mí! No puedo creer que te acuerdes de mí. Eres un egoísta». ¿Te das cuenta de cómo, en este caso, estás atacando a la otra persona?

El problema de la crítica es que cuando se repite, atacando a la otra persona, hace que la víctima se sienta atacada, herida, rechazada, disminuida y conduce al desprecio. Intenta sustituir las críticas destructivas por comentarios sinceros, reflexivos y equilibrados, dirigidos a resolver el problema en lugar de atacar a la otra persona.

Cuando existe desprecio en una relación, significa que la persona que desprecia actúa con malicia, porque falta al respeto al otro, lo pone en ridículo, actúa con sarcasmo y eso duele. El desprecio es uno de los indicadores más fuertes de la posibilidad de un divorcio.

En lugar de despreciar, piensa en lo que admiras de esa persona y actúa con amabilidad hacia ella. Habla de las cosas buenas que habéis vivido en el pasado. Comenta cómo se enamoraron el uno del otro.

La terapeuta de parejas Eva Van Prooyen explica que, a pesar de todo el dolor y los sentimientos negativos acumulados a lo largo de los años, aún queda una brasa de amistad. La clave está en volver a hacer arder esa brasa, y la mejor manera de hacerlo es creando una cultura de aprecio y respeto en la relación.

Además del menosprecio y la crítica, otro comportamiento que puede llevar al divorcio es ponerse a la defensiva, que suele ser una respuesta o reacción a la crítica. La actitud defensiva consiste en poner excusas al comportamiento incorrecto que hacemos cuando queremos justificarlo. Esto da a la otra persona la idea de que sus preocupaciones no serán tomadas en serio y que no asumiremos la responsabilidad de nuestros errores.

Mira este ejemplo de la terapeuta Ellie:

Uno de los cónyuges le pregunta al otro: «¿Llamaste a Pablo y a María para decirles que esta noche no salimos con ellos, como dijiste que harías?».

La respuesta defensiva sería: «Estaba muy ocupado. ¡Ya sabes lo ocupada que estaba mi agenda! ¿Por qué no lo hiciste?». Puedes ver que este individuo no sólo responde a la defensiva, sino que invierte la culpa en un intento de trasladarla a la otra persona.

En su lugar, una respuesta no defensiva debería expresar aceptación de la responsabilidad, admisión de culpa y comprensión de la perspectiva de su pareja. El cónyuge que no cumplió el acuerdo podría haber dicho: «Vaya, lo siento. Se me ha olvidado. Debería habértelo pedido. Estaba tan ocupado… es culpa mía. Ahora mismo les llamo».

Otro comportamiento que daña la relación y que también puede contribuir a la idea de separación es lo que llamamos evasivas. Esto ocurre cuando la persona que escucha se retira del diálogo o del contacto y simplemente deja de responder a su pareja. En lugar de afrontar los problemas con su pareja, algunas personas pueden adoptar medidas evasivas como retirarse, cerrarse en banda, ponerse de mal humor y no hablar durante varios días.

Cuando un marido o una mujer critica, desprecia y actúa a la defensiva, esto lleva a construir un muro de protección, que es el muro de piedra de la relación. Se produce un distanciamiento. Esto también contribuye a una posible separación.

Si un día estás discutiendo un tema difícil con tu cónyuge y la sangre se calienta, en lugar de aislarte levantando un muro de piedra, deberías hacer una pausa y explicar lo que sientes. Podrías decir: «Mira, vamos a hacer una pausa en esta discusión, porque estoy muy enojado. Dame un poco de tiempo, deja que se me enfríe la cabeza y dentro de unos minutos volvemos a hablar».

A continuación, abandona educadamente la sala y dedícate a una tarea que distraiga tu mente del tema difícil que se está discutiendo. Vuelve al diálogo cuando sientas que te has calmado.

Entonces, identifica estos cuatro comportamientos que destruyen la relación: la crítica, el desprecio, la actitud defensiva y el muro de piedra (el aislamiento).

Admita que puede estar practicando uno o varios de estos comportamientos y empiece a trabajar para cambiarlo. Independientemente de que su cónyuge haga lo mismo, luche por actuar de forma diferente y mejor, para poner de su parte en el intento de mantener el matrimonio.

Deja de tratar a la otra persona con paternalismo, como si fuera un niño. Evita insultar. No te burles de él o ella con una actitud sarcástica o burlona. Piensa que la persona que tienes al lado merece respeto, aunque sea imperfecta, como tú.

Cuando el desprecio comienza a pesar en tu relación, tiendes a olvidar por completo las cualidades positivas de tu pareja, al menos mientras estás disgustado. No puedes recordar ni una sola de sus cualidades, ¿verdad? Sobre todo cuando estás lleno de ira.

En resumen, no ataque constantemente a su cónyuge, señalando siempre sus defectos. No lo menosprecie, porque eso corroe el vínculo y acaba rompiendo la conexión de intimidad afectiva de la pareja.

No es posible mantener una relación cercana cuando uno de los dos vive faltándole el respeto al otro con críticas, insultos, ironías y comentarios sarcásticos. La persona con la que has decidido compartir tu vida tiene valor como individuo y merece respeto.

Hay gente que piensa que mantener el respeto puede parecer una relación entre padre e hija o entre madre e hijo. ¡Pero no es así! Respetar a tu cónyuge no es posicionarse ante él como un padre o una madre, sino reconocer la dignidad de la persona humana que tiene el otro, igual que tú.