¿Cómo Establecer Límites?

¿Le cuesta poner límites? ¿A menudo dices que sí cuando quieres decir que no? ¿Aceptas lo que no debes? Si es así, el tema de hoy es para ti. Veamos algunos consejos que pueden ayudarte a poner límites.

La importancia de establecer límites

Te preguntarás: ¿por qué tenemos que aprender a poner límites?

En primer lugar porque puede que seas una persona que no supo hacerlo de niño, por lo que fuiste víctima de otros niños abusivos y dominantes, o sufriste a manos de adultos insensibles a tus necesidades válidas de niño, necesidades que no supiste reclamar. Las mamás y los papás deben enseñar a los niños desde pequeños a defenderse de los malos tratos. Puede que te hayas convertido en un adulto al que todavía le cuesta poner límites. Como resultado, sufres innecesariamente, asumiendo tareas y responsabilidades que no deberías, pero como lo haces, tu vida puede volverse estresante, pesada e infeliz.

Los límites son actitudes que puedes y necesitas practicar para mantener lo que es bueno en tu vida y no permitir que lo que no es bueno se te eche encima, ya sea en tu casa, en tu cuerpo, en el trabajo, en tu comunidad religiosa, en el barrio o en tu propia mente. Los límites son importantes. Piensa en el límite entre tu casa o piso y la casa o piso de tu vecino. El límite puede ser la puerta, el pasillo, la acera, el muro, la valla, ¿verdad? Y qué decir de los límites entre un municipio y otro municipio, entre un estado y otro estado, entre un país y otro país. Fíjate qué importante es el límite, la frontera, ¿no? Recuerdo un dicho que leí hace tiempo que decía así: tener vecinos es bueno, pero pon la valla.

Si una persona emocionalmente sensible ha sufrido mucho en las relaciones de su infancia, es posible que haya construido límites densos en su personalidad para evitar volver a sentir dolor. A veces huimos hacia nuestro interior para protegernos de dolores difíciles que experimentamos en nuestro pasado infantil y que parecen querer repetirse en la vida adulta. Pero podemos excedernos en esta huida del dolor y crear límites exagerados que nos impiden un contacto más estrecho con los demás, e incluso con nosotros mismos.

Algunos niños en la infancia pueden no haber aprendido a poner límites contra el maltrato en su familia de origen. Es posible que se les haya impedido o criticado por querer estar solos en momentos en que esto era normal para su perfil temperamental. Puede que se les haya obstaculizado el proceso de delimitación de su yo en la construcción de una identidad que les separa de los demás. Pueden haber tenido dificultades para tomar decisiones por sí mismos. Algunos niños y jóvenes pueden haber sufrido en su familia una reprimenda agresiva cuando intentaban quejarse de algo injusto y cruel. Los niños que crecen sin haber aprendido a poner los límites justos y necesarios para la preservación de su identidad psicológica del yo, se convierten en adultos que suelen ser víctimas de abusos en el matrimonio, con un marido autoritario, una mujer prepotente o un jefe, compañero de trabajo o pareja abusivo.

Consejos prácticos

Veamos ahora algunos consejos sobre cómo poner límites.

En primer lugar, asegúrate de ser claro en lo que dices. Muchas personas sensibles, que son más propensas a no saber poner límites, suelen decir lo que quieren, pero no de forma clara y firme. A veces dicen algo así como: es posible, un lo intentaré, un si puedo, cuando lo que querían decir era no. Se puede ser claro, firme y al mismo tiempo educado y cuidadoso.

Un segundo consejo: no siempre tienes que dar una razón de lo que decides. Piénsalo: puedes decir no, gracias, no quiero eso, y ya está. Habla con educación, sin gritar, y si la persona insiste en querer saber el motivo de tu decisión, puedes ceñirte a la respuesta y decir que no quieres dar explicaciones. Tienes derecho a no dar explicaciones a personas abusivas que quizá sólo quieren molestarte.

El tercer consejo es establecer límites. Sólo tú sabes si estás sobrecargado o no. Si la gente supiera que estás sobrecargado, quizá no te pedirían que hicieras algo difícil. Así que diles que tienes demasiado que hacer o que asumir.

Un cuarto consejo tiene que ver con que tienes derecho a decirle a la persona que necesitarás más tiempo para pensar sobre lo que quiere que decidas ahora. Si crees que ahora mismo no tienes la decisión final o una decisión segura sobre algo que te están pidiendo que definas, dile que necesitas pensarlo y que te pondrás en contacto con él tan pronto como puedas.

El quinto consejo es establecer límites y protegerse. Si te resulta más fácil decir que no por correo electrónico, teléfono, mensaje de móvil o cualquier otro medio que no sea cara a cara, utiliza uno de estos medios para ponerte en contacto con la persona.

El sexto consejo tiene que ver con respetarse a uno mismo y creerse igual o, en determinadas circunstancias, a veces mejor que la otra persona a la hora de realizar una tarea, por ejemplo. Alguien mandón, con un temperamento dominante, suele elegir el mejor asiento, el lugar más tranquilo, el despacho más grande, dicta las normas, determina las tareas, ¿no? Así que no te sientas ni te menosprecies como inferior a esta persona, pero con las mismas posibilidades si en realidad estás en la misma jerarquía. Si no te ve como alguien que tiene los mismos derechos que ella, cuando en realidad sí los tienes, mira a ver qué puedes hacer para cambiar eso.

Esfuérzate por decir no cuando sea lo correcto. Cuando llegue el juicio final, Dios no te preguntará por qué no fuiste otra persona. Si no cuidas mejor de ti mismo, poniendo límites para ser lo que Dios espera que seas, te preguntará por qué no fuiste tú. Así que piénsalo. Tienes derecho a poner límites. Si no lo aprendiste de niño, puedes aprenderlo ahora, y aprender a protegerte. Paz, luz y pon límites.